Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру
СОДЕРЖАНИЕ

«мамочки-тигрицы» («ответ в 1988»)

Прежде всего, следует отметить, что в начале 80-х и 90-х годов женщины в Корее только начинали обретать свой голос дома и на работе. Эти три мамы, которых играют Ли Иль Хва, Ким Сон Ён и Ра Ми Ран, составляют основу дома.

Они делают все, чтобы их мужья и дети могли полностью раскрыть свой потенциал в повседневной жизни. Будь то готовка, уборка, стирка или принятие решений по дому, они всегда на высоте, зачастую не получая особой признательности. Но благодаря им дети вырастают, обладая ценностями, независимостью и даже волевым характером.

Как любить детей одинаково?

Страшно звучит вопрос… Но! Кто знает мою историю… с сыном была послеродовая депрессия. Это не объяснить, это можно только ощутить. Очень долгожданная беременность, мы Тимофея планировали, готовились. Всю Б бабочки в животе, готовилась, ждала. Родила и… не могла понять что это вот, мой сынок. Ощущение абсолютно чужого ребенка. Не могла к нему подойти. Он меня пугал, раздражал, я не могла быть рядом. До 7 месяцев сыном целиком занимался муж. Мне было невыносимо. Сбегала при первой возможности. Примерно с 1.5 лет все изменилось. Появились материнские чувства, привязанность, стала его понимать и оставаться с ним наедине. И все стало хорошо.

С дочкой все наоборот. Беременность не планировали,.Муж настоял на том что оставляем.всю беременность больше переживала за свое здоровье если честно (история в дневнике) живот не наглаживала, просто ходила и ждала срока. Беременность была невыносимо тяжелой. И… вот они роды, раньше времени. И… состояние абсолютного счастья. Я испытала то самое чувство «не надышаться », зацелована, с рук отпускать не хочу. Я в состоянии счастья. Сейчас все наоборот )от нее меня не отогнать.

И все бы хорошо. Но чувствую, что на фоне младшей… чувства к сыну гораздо меньше. Я не знаю как это верно описать… Меня это угнетает, хочу любить их одинаково… но не выходит. Это совершенно не нормально на мой взгляд. Стараюсь изо всех сил. Играю с ним, гуляю отдельно, обнимаю, целую. Но все равно что-то не то. Просто ужас в душе творится .

Записалась к психологу на вторник.

Девочки… что делать? Я всегда чувствовала себя плохо, потому что видела… сестру все любили больше. Не хочу чтоб сын это ощутил. Он такой замечательный. Вижу, что он это незримо чувствует. Он не заслуживает такого совсем. Я все время ему отдаю… но не помогает.

У кого может было подобное???

Кан сун док («псих, но все в порядке»)

Нет ничего более утешительного, чем теплая домашняя еда и мудрые слова матери. Это воплощает Кан Сун Док (Ким Ми Гён), мама Джу Ри (Пак Гю Ён), которая работает поваром в психиатрической больнице. Она приветствует двух братьев Кан Тэ (Ким Су Хён)

и Сан Тэ (О Чон Се) в своем доме и обращается с ними, как со своими настоящими сыновьями. Они часто обращаются к ней за советом, и в конце концов она заставляет их чувствовать себя по-настоящему любимыми и окруженными заботой, несмотря на все трудности, с которыми они сталкиваются.

Ким хён джа («эта жизнь — наша первая»)

В день своей фальшивой свадьбы Джи Хо (Чон Со Мин) говорит несколько довольно резких слов своей маме, подразумевая, что ее семье нечего предложить, и обвиняя ее в том, что она пережила столько трудностей, когда росла. Но она не знает, что это ее мать многим пожертвовала ради их семьи.

Когда настает важный день, Хён Джа (Ким Сон Ён) дает мужу своей дочери трогательный, но реалистичный совет. Она подчеркивает, что Джи Хо – независимая женщина, способная обрести собственное счастье, и что, как мужу, все, что ему нужно делать, — это поддерживать ее на этом пути.

Корейский брак

Когда две стороны договариваются о заключении брака, приходит пора встретиться родителям жениха и невесты. Это знакомство имеет особое значение, поскольку корейцы рассматривают брак не просто как союз двух людей, а как единение двух семей. Именно поэтому согласие родителей очень значимо.

Многие традиционные корейцы, особенно люди старшего поколения, говорят, что следует выходить замуж за того, кто соответствует вашему чу че («положению») и су чун («уровню»).

Считается, что брак будет счастливым, только если он заключен между людьми с одинаковым благосостоянием, социальным положением и так далее.

Предложение чаще всего делает мужчина. После этого пара обычно встречается с родителями второй половины, чтобы объявить о желании пожениться и попросить разрешения и благословения. Но порой люди вступают в брак и вопреки воле старших.

В Корее период помолвки существенно короче, чем в некоторых западных культурах, где он длится год и более. Церемонию помолвки проводят нечасто, тем более что влюбленные недолго остаются женихом и невестой. Они предпочитают отложить деньги на свадьбу.

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру
Во время свадебной церемонии будущие супруги обмениваются кольцами, но дарить женщине обручальное кольцо в знак помолвки в Корее не приня

Однако западная культура проявляет себя и здесь: в наши дни некоторые современные женихи дарят своим невестам обручальные кольца.

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? неравные дольки сердца

Сдвинуть эту проблему в рамках конкретной семьи — значит завести второго, третьего и т. д. ребенка, чтобы не оскудела людьми земля русская. Правда, когда ребенок в семье один, то и любовь родителей направлена на него всецело. А вот если детишек, согласно зову инстинкта, призыву президента страны, да и просто любви, становится больше одного — ситуация меняется.

Предлагаем ознакомиться:  Пищевое отравление у ребенка, способы лечения

Как-то я несколько раз примечал одинаковую картину: у соседнего подъезда мамаша, женщина средних лет, провожает в школу двух близнецов — мальчишек лет по десяти на брата. Пацаны реально выглядят одинаково. Прически, рост, ботиночки. Даже куртки аналогичные полностью. Только одного из них женщина целует страстно, с искренней любовью, улыбается ему, что-то шепчет на ушко. А вот другого — такого же внешне — обихаживает иначе. Холодный взгляд, вялый вымученный поцелуй, больше похожий на едва заметное прикосновение губ. Напутствия типа «Учись хорошо!» говорятся ему свысока, а не шепчутся нежно в розовое ушко, как первому ребенку. Со стороны разница в отношении матери к двум своим детям выглядит разительно, хотя последние внешне как будто штампованные!

Наверное, почти каждому человеку, мужчине или женщине, который помнит свое детство, становится горько и обидно, когда он вспоминает, как все лучшее покупалось брату или сестре. Каждому ребенку, если он рос не один, а имел братьев и сестер, знакомо чувство досады на родителей, на жизнь, если он ощущал, что не так любим, как брат или сестра. Детское сердце в таких случаях кричит: «А чем я хуже?!» И оказывается — ничем, а подчас даже лучше! Просто тебя любят меньше, чем остальных своих детишек. Так легли звезды на небе. Так сложились характеры. Итак, имеется три дитя в семье (к примеру). Тамара — старшая. Средний — Тимофей. Младший — Сережка.

Тамара, которая играет роль «гадкого утенка», остро чувствует свою ущербность. Она родилась «по залету». Обострим: некогда презерватив порвался, и получилась она — Тамара. Папа сделал предложение маме, та, естественно, согласилась. Стали жить вместе, притерлись папа с мамой. Притерлись в конце концов основательно, и не раз, отчего и получился Тимофей, а затем самый прикольный и забавный меньшой — Сережа. Сереженьку мама и особенно папа очень любят! Его лелеют. С ним играют. Беседуют. Ему покупают лучшие игрушки, самые комфортные и моднючие одежды.

Тамара чует всем сердцем, что даже к среднему по возрасту брату — Тимофею — предки относятся теплее, чем к ней. Тамара думает: «Я — гадкий утенок, и трансформироваться в прекрасного лебедя у меня шансов не больше, чем у сборной России по футболу выиграть чемпионат мира. Ощипать меня — это пожалуйста! Это все и так делают и будут продолжать выделывать с удовольствием. А вот полюбить, приласкать, приголубить никто меня не желает, кроме, разве что, полуглухой бабушки. Да старушка путает все. Старая она. Зовет меня иногда Танюшей. А я — Тамара. И любовь бабки какая-то старая, иссохшая. Итак, я — Тамара, изгой в семье, нелюбимица, порванный презерватив, как в анекдоте про индейцев. Злоба от такого отношения кипит во мне».

А злоба ведет к жесткости, и Тамара развивает свою мысль: «Зато я научилась с ненавистью драться. Бить лица более красивых соплежуев и маменькиных сынков в кровь. Я научилась из рогатки убивать с первого выстрела зазевавшегося воробышка. Придет время, и мои братцы, Тимофей и Сереженька, толкаясь задами, в разноцветных передничках и слюнявчиках, приползут ко мне на коленях за защитой от жестокости улицы. И, может быть, я их прощу».

Так ломается психика нелюбимого ребенка. Поэтому некоторые педагоги советуют родителям стараться никому не выказывать явного предпочтения в отношении детей. Даже неявный намек — что старший, например, менее любим, чем младший, — уже недопустим. Ведь что ни говори, а Шерлоки Холмсы из детишек так и прут: мальцы мигом «просекают» фальшь в чувствах. Думаю, следует держать планку любви над головами своих отпрысков ровно, подобно строителю, что использует прибор под названием «уровень» (именно благодаря ему мебель стоит красиво и ровно, а полки висят строго параллельно полу).

Хотите, чтобы отношения в семье были ровные, относительно спокойные — не выказывайте никому из детей предпочтения. Уровень любви может качаться, играть, как котировки акций на бирже в виде скачущих графиков, но должен непременно возвращаться в классическое, ровное положение. Пусть родителям/родителю придется где-то слегка лукавить — это стоит того, чтобы не ломать психику нелюбимым детишкам. Проясню термин «нелюбимый» в данной статье: имеется в виду ребенок, которого родители/родитель любит значительно меньше, чем другого ребенка.

Но как держать уровень любви примерно на одной планке? Ведь родитель — тоже человек, со своим складом характера. Меланхолик, сангвиник, холерик, флегматик. Технарь тянется к ребенку, который хорошо складывает конструктор и пазлы. Творческий родитель тянется больше к мальцу, что мыслит образно, любит рисовать, выступать на импровизированной сцене. В конце концов, давайте доверимся не просто психологии, но и ауре. А что? Да, аура — вещь до конца недоказанная. Но если нам бывает неприятно общение с одним человеком, а с другим хочется быть рядом — сие означает, скорее всего, что аура у второго более дружественная и соответствующая вашей.

А вот слова одной воспитательницы Олеси: «Я — в ужасе!» Ей с собственной дочерью 14-ти лет дискомфортно, нервозно, да и просто — неприятно. А вот с подругой дочери — девочкой из чужой неполной семьи, причем неблагополучной — комфортнее и приятнее, чем со своей кровиночкой! Хотя и «Грех это!», но Олеся говорит: «Как хорошо было бы поменяться дочерьми!». Спрашиваю: «А как же кровное родство?» Она кривит губы: «Кровное родство не делает меня счастливым человеком!» Вот так довод! И парировать нечем! Она свою дочку любит меньше, чем стороннего ребенка.

Предлагаем ознакомиться:  Сказка "Приключение Саши, которая умела говорить с животными"

Напомню, если даже и удастся притвориться, что любишь всех детей одинаково, и себя вести соответственно, то во взгляде, в прикосновении, в словах, в звучании голоса мальцы почувствуют обман. Их, детишек, на мякине не проведешь! С другой стороны, вымученная улыбка малолюбимому ребенку и фальшивый поцелуй напрягают и родителей/родителя. Рано или поздно контроль над собой автоматически утрачивается, и ребенок видит истинное к себе отношение самых святых, в общем-то, для него людей.

Что же делать?

Пути решения:

1. Талантливо притворяться, что всех детей любишь одинаково.

2. Честно сказать ребенку, что он менее любим, чем младший, к примеру. Но тогда жди обиды, мести старшего к младшему, развитие флюидов ненависти в семье.

3. Заставлять себя «долюбливать» недолюбленного, чтобы держать равновесие весов в семье. Пусть и через силу, но все же дарить кусочек себя обделенному в плане внимания и тепла ребенку. Эта политика называется семейная дипломатия. Наиболее предпочтительна, мне так кажется.

4. Стать чайлдфри. Без детей по жизни. Как говорил товарищ Сталин: «Нет человека — нет проблемы!»

5. Тройное предохранение. Заниматься любовью обоим партнерам в водолазных костюмах. В зеленых, толстых. Тогда не произойдет слияния сперматозоида и яйцеклетки, а значит не будет и детей. Контрацепция во главе угла! Не чайлдфри как образ жизни, но защита и еще раз защита! Правда, в водолазных костюмах сложно разглядеть прелести друг друга, но это поправимо. В век видео заснять упомянутые прелести на пленку — не проблема. Главное, не допустить физического контакта. Впрочем, это уже технические детали.

Стало быть, любить одинаково всех детей в семье не получается. Как ни крути.

Но сын хе и ли су им («небесный замок»)

Но Сын Хе (Юн Се А) выходит замуж за властного и непростого мужа, который доводит своих детей до крайности, когда дело касается учебы. Из-за страха она терпит его много лет. Но когда она, наконец, набирается храбрости, она делает то, что должна делать ради своих детей: бросает его и учит своих сыновей и дочь, что истинная ценность человека не измеряется высокими оценками или титулами. Она побуждает своих детей прокладывать собственный путь, не опасаясь осуждения других.

Между тем, Ли Су Им (Ли Тэ Ран) всегда воспитывала своего сына У Джу (Чани) в правильной манере, даже когда их окружали конкурентные мамы и их дети. Вот почему он мыслит зрело для своего возраста и никогда не прибегает к унижению других ради того, чтобы продвинуться вперед.

О дон бэк («когда цветет камелия»)

О Дон Бэк (Гон Хё Джин) — это определение внутренней силы. В этой дораме она терпит сплетни и издевательства со стороны горожан, чтобы обеспечить нормальную жизнь своему сыну. Она переезжает из другого города, чтобы сбежать от своего прошлого, и в одиночку открывает бар без чьей-либо помощи.

Родители и дети

В традиционной корейской семье отношения между родителями и детьми, как и подход к воспитанию, сильно отличаются от классической западной модели. На Западе по мере взросления детей приучают к самостоятельности, чтобы они могли себя обеспечить, самореализоваться, найти свое призвание.

Когда дети вырастают, большинство родителей поддерживают их жизненные решения, даже если с ними не согласны. Четко выстроенные границы между родителем и ребенком и уважение к личному пространству воспринимаются как социальные нормы и даже считаются выгодными.

Корейские родители ожидают повиновения даже от взрослых детей. Любой протест расценивается как неуважение, и возраст отпрыска тут не играет никакой роли.

Например, если говорить о браке, то жениться или выходить замуж за человека, которого не одобрили родители, считается неповиновением. Это не значит, что корейцы играют свадьбу только с разрешения родителей, но пойти против воли старших считается куда большим грехом, чем в западном обществе.

Стремление к независимости в некоторых традиционных корейских семьях может быть воспринято как безразличие, а порой и как желание отказаться или уйти от родных.

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру
На прогулке в парке

Семейная жизнь в корейском стиле

Семья для корейцев ― всё. Это фундамент, на котором выстроена национальная культура с ее нормами и обычаями. Выражение «кровь не водица» корейцам ближе, чем любому другому народу.


Как живут корейцы

Корейские родители считают своим долгом сделать все возможное для счастья детей ― это заложено традициями. Однако такое самопожертвование предполагает, что выросшие дети будут столь же самоотверженно заботиться о родителях.

Убеждение в том, что родители должны посвятить свою жизнь детям, чтобы те пеклись о них в старости, ― основа семейного уклада.

Его не придерживаются разве что в некоторых современных семьях. Именно поэтому в Корее дети обычно живут с родителями, пока не вступят в брак, хотя даже после этого многие остаются жить в доме мужа или жены.

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру
Здесь и далее иллюстрации из книги «Как живут корейцы»

Су джин («мама»)

Иногда наши учителя или наставники могут быть нашими мамами. Они направляют и учат нас в классе, но также готовят к реальному миру. Бывают случаи, когда их забота о нас выходит за рамки школы. Так обстоит дело с временным учителем Су Джин (Ли Бо Ён), которая принимает ребенка, подвергшегося насилию, как своего собственного, исцеляя ее как эмоциональные, так и физические раны.

Предлагаем ознакомиться:  Как сочинить сказку? Инструкция для родителей с примерами

Табу и обычаи ухаживания

Корейцы могут быть довольно старомодными, поэтому девушки ожидают, что хотя бы на нескольких первых свиданиях мужчина будет платить за ужин и остальные развлечения. Но по мере того как два человека лучше узнают друг друга, они могут платить по очереди или придумать другую систему, удобную для обоих.

Среди большинства традиционных корейцев старшего поколения все еще считается запретным жить и спать вместе до свадьбы. И хотя в современном обществе такое поведение уже не редкость и встречается все чаще, консервативные люди воспринимают его как нечто запретное или даже постыдное.

Корейцы старшего поколения убеждены, что пара может съехаться, только заключив брак.

Западный подход в духе «сначала попробуйте», которым руководствуются молодые люди, чтобы оценить друг друга перед свадьбой, корейской культуре чужд. В культурном отношении здесь все еще испытывают стыд и не могут открыто говорить о сексуальных отношениях, особенно до свадьбы.

Вы не встретите на улицах страстно целующихся парочек. На людях влюбленные едва ли коснутся друг друга ― особенно при старших, что будет считаться невежливым или даже вульгарным.

Допустимые публичные проявления нежности ― держаться за руки и поцеловать друг друга в щеку.

Знакомство с родителями организуют, только когда отношения переходят на серьезную стадию и на горизонте маячит возможность брака. В Корее большая редкость ― стандартный момент из западного фильма, когда парень может зайти и поздороваться с родителями, провожая девушку со свидания или забирая ее из дома. Чаще всего встреча с семьей ― официальный повод представиться в качестве парня или девушки и заслужить доверие.

Могут ли родители любить всех своих детей одинаково? Неравные дольки сердца | Дом и семья | ШколаЖизни.ру
Замки любви, оставленные влюбленными у башни Намсан

Уважение к старшему поколению

Вся жизнь корейцев основана на почитании мудрости и знаний. С самого детства корейцев учат относиться с уважением к старшим, у которых жизненного опыта больше, а значит, они мудрее. Причем неважно, на сколько человек старше: на год или на пятьдесят лет.

Некоторые из ритуалов не всегда строго соблюдаются между людьми с разницей в возрасте в пару лет или месяцев, но использование неформального тона допускается только с разрешения старшего.

По материалам книги «Как живут корейцы».

Обложка статьи: иллюстрация из книги.

Хон хён сук («истинная красота»)

Чан Хе Джин – еще одна узнаваемая актриса, сыгравшая много незабываемых мам в корейских дорамах. В «Истинной красоте» она играет мать Им Джу Гён (Мун Га Ён), жесткую, но трудолюбивую маму, которая становится кормильцем семьи после того, как ее мужа обманули.

Она часто придирается к семье, и ей довольно сложно угодить, но с ее точки зрения это все потому, что она знает, чего она хочет, — сохранить семью и обеспечивать ее, несмотря на трудности, связанные с управлением салоном в одиночку. Сначала она сопротивляется мечте Джу Гён и не имеет ни малейшего представления о прошлом своей дочери, ставшей жертвой издевательств, но как только она узнает, она готова бороться за нее любой ценой. Она одна из тех, кто видит «истинную красоту» Джу Гён, хотя вначале она жестко с ней обращалась.

Ча ю ри и о мин джон («здравствуй, мама»)

Что делает маму… мамой? Это просто кровный родственник или та, кто много лет растит ребенка? Это вопрос, к которому обращается эта дорама. Ча Ю Ри (Ким Тэ Хи) скончалась, не успев позаботиться о своем ребенке СоУ, в то время как О Мин Джон (Го Бо Гёль) становится ее мачехой.

Трудно выбрать между ними, поскольку Ю Ри буквально отправляется в ад и обратно, чтобы просто наблюдать за своим ребенком, когда ее призрак оживает. Мин Джон приходится терпеть трудности и проблемы с мужем и, в конечном итоге, бросить свою карьеру ради того, чтобы быть с ребенком. Обе мамы одинаково достойны восхищения своей преданностью и безоговорочной любовью к СоУ.

Чо кан джа («разгневанная мама»)

Чо Кан (Ким Хи Сон) — типичная мама, которая испытывает проблемы с непослушным подростком, который не хочет ей открываться. Она берет все в свои руки, маскируясь под старшеклассницу, чтобы раскрыть несправедливость в школе. Она из тех мам, которые готовы на все, чтобы защитить не только свою дочь, но и всех остальных подростков, которые боятся выступить против проступков взрослых.

Чхве вон док («стартап»)

Ким Хэ Сук широко известна как «мать Кореи» из-за ее многолетней карьеры и выдающихся ролей любящих матерей в нескольких корейских дорамах. В «Стартапе» она — бабушка Даль Ми (Сюзи), но она берет на себя роль матери и кормильца одновременно, независимо от того, насколько тяжела их жизнь.

Она не позволяет своему возрасту и состоянию лишать ее работы, и днем ​​и ночью работает, чтобы они могли выжить. Она также является олицетворением щедрости и прощения, потому что она принимает молодого незнакомца Хан Джи Пёна (Ким Сон Хо) и играет большое значение в его жизни.

Она также снова приветствует маму Даль Ми в своем доме, несмотря на то, что она бросила их в обмен на богатую и комфортную жизнь. Неудивительно, что под ее руководством Джи Пён вырастает «хорошим мальчиком», а Даль Ми становится добросердечной, умной и энергичной женщиной.

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно