Ребенок не слушается: что делать

Ребенок не слушается: что делать

Ребенок не слушается: что делать
СОДЕРЖАНИЕ

Ребенок не слушается: что делать

Давайте для начала разберёмся, почему дети должны слушаться своих родителей, и почему для них так важно иногда не слушаться?

Человеческий детёныш рождается на свет максимально неприспособленным к самостоятельной жизни, без взрослых людей он просто не выживет. Природа мудра, она не оставила бы человека в таких условиях, не вооружив младенца и мать мощными инстинктами, заставляющими мать заботиться и защищать ребёнка, а малыша – слушаться и следовать за своим взрослым. Это бесценный подарок, который мы получаем просто по факту рождения малыша: он заинтересован в том, чтобы следовать за нами, подчиняться нашей воле, доверять нашей заботе – быть послушным.

С другой стороны, по мере роста, ребёнок всё больше отделяется от родителей: сначала физически (начинает ползать и ходить), затем психологически (начинает осознавать свои потребности и свою волю, отличные от потребностей и от воли ухаживающего за ним взрослого). Примерно в 1.5-2 года начинаются первые попытки сделать что-то, что родитель запрещает, и, наоборот, не делать то, что родитель просит сделать. Пробы становятся всё более разнообразными и частыми, и к 2.5-3 годам достигают пика: кажется, что ребёнок просто издевается над нами, мы совершенно перестаём видеть того малыша, который заглядывал нам в рот и повторял все слова и действия.

Поэтому причины, почему ребёнок нас не слушается, могут быть как абсолютно нормальными, а могут сигнализировать о том, что с отношениями не всё в порядке.

Возможные причины непослушания детей:

  • Ребёнок может не слушаться, когда ему важно понять: «Как я могу влиять на этот мир? Как мне подчинить его себе?» Согласитесь, ведь это очень хорошее качество в детях и взрослых людях – напористость, умение добиться своих целей, изменять мир в зависимости от своих представлений.
  • Протесты и делание всего наоборот может быть попыткой сказать: «Мама, я отдельный от тебя человек. Мне хочется то, что ты мне не разрешаешь – наши желания могут не совпадать. Мне важно научиться прислушиваться к себе, чтобы потом по жизни знать, что мне нравится, а что – нет; чего я хочу, а чего – нет; что мне навязывают, а что – действительно моё желание и стремление». Вот как на самом деле мы можем расшифровать крик ребёнка: «Не хочууууу!!! Неееет!!! Не бууууудууууу!!! Уйдиииии!!!».
  • Ребенок не слушается что делать

    Дети до 5-7 лет живут здесь-и-сейчас (чему нам определенно стоит у них поучиться): они полностью сконцентрированы на данном моменте, и если они поглощены игрой, мультиком, разговором с другим человеком, то не могут сразу переключиться на вас. Например, часто мы кричим ребёнку из кухни в спальню, что пора идти обедать, и раздражаемся, когда он не приходит. На самом же деле ему сначала нужно переключить свое внимание на вас, восстановить контакт, и тогда уже он услышит вас и пойдет за стол.

  • Стоит задуматься и даже поднимать панику, если ребёнок диктует свои правила, по которым начинает жить вся семья. Когда от настроения и мнения ребёнка зависят ваши планы, ваше настроение и состояние. Это может говорить о нарушении иерархии в семье, что уже серьёзная проблема.
  • Также непослушание может быть следствием нарушенной привязанности: ребёнок не слушается чужих людей, тех, к кому он не привязан, от кого не чувствует безопасности, кому не доверяет. По разным причинам ребёнок может не воспринимать связь со своим родителем как безопасную, но для родителей это может быть совсем не очевидно, здесь важен взгляд специалиста со стороны, чтобы понять причину нарушенной привязанности.

Что может сделать родитель, когда ребёнок не слушается:

  • Проявлять гибкость, использовать разные стратегии поведения в разных ситуациях: где-то закрывать глаза, когда ребёнок делает что-то наперекор, понимая, что это нужно для его личностного развития. А где-то настаивать на правилах, ограничениях и запретах, которые заранее оговорены и понятны ребёнку (Подробнее читайте в статье «»)
  • Завладевать вниманием и восстанавливать привязанность перед тем, как что-то попросить или указать: присесть и поиграть с ребёнком пару минут, подключиться к просмотру мультика и немного обсудить, и только потом звать кушать, одеваться, собирать игрушки и тому подобное. Попробуйте, эта тактика сильно помогает в любом возрасте!
  • Быть устойчивым, не впадать в ярость от того, что ребёнок делает что-то наперекор. Это, пожалуй, самое сложное. Начать можно с того, чтобы глубоко дышать, когда чувствуете, что злость уже кипит, отойти от ребёнка на несколько минут, остановить себя (замолчать, опустить руку).
  • Маленькая хитрость: оставляйте сферы, где ребёнок хулиганит, но вы при этом устойчивы, чтобы и у него была возможность не послушаться, и вы при этом реагировали спокойно. У нас с сыном, например, есть несколько вещей, которые я не разрешаю трогать, но которые он идёт теребить специально, когда в нём просыпается энергия непослушания.

Помните, что дети – это прежде всего дети, и не слушаться, шалить, хулиганить для них не менее важно, чем слушаться и следовать за своими близкими людьми.

Почему дети не слушаются?

  1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
  2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
  3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
  4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
  5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Главный совет

Эти ошибки будут повторяться снова и снова, а советы не дадут результата, если у вас нет доверительных отношений с ребёнком. У детей и родителей часто диаметрально противоположные взгляды на ситуацию. Это и становится основной причиной частых конфликтов.

Родители считают, что критикуют ребёнка обоснованно. Но ребёнок живёт с мыслью, что он постоянно поступает плохо, совершает ошибки и способен вызвать только недовольство родителей. Постепенно все их слова начинают восприниматься как придирки, а сами родители становятся врагами. 

Проанализируйте своё поведение и задайте себе вопросы:

  • Проявляете ли вы уважение к личности ребёнка?
  • Предоставляете ли вы ему право самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них?
  • Как часто ваша критика в адрес ребёнка носит резкую эмоциональную окраску? 
  • Как часто вы критикуете и обесцениваете занятия, которые приносят ему удовольствие и важны для него?
  • Как вас воспринимает ребёнок: вечно недовольным и возмущённым противником или союзником, который всегда защитит и поддержит?
  • Знает ли ребёнок, что вы на его стороне и готовы всегда прийти на помощь?
  • Будете ли вы сами выполнять требования, пожелания и просьбы человека, от которого исходит один негатив?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам найти и устранить ошибки в общении с ребёнком. Когда ребёнок будет видеть в вас союзника, он более внимательно начнёт прислушиваться к вашим словам.

Предлагаем ознакомиться:  Израильский художник рисует комиксы о его жизни с женой и их новорождённой дочерью

*****

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. Подавайте личный пример партнёрства и взаимодействия. Учитесь договариваться и приводить разумные аргументы в поддержку своей позиции. Это станет основой ваших отношений, а вы будете здравомыслящим родителем, который в первую очередь думает об интересах ребёнка.

Современные дети совсем другие, они не такие какими были мы. Именно поэтому к ним нужен особый поход и более современные методики воспитания. Узнайте об этих методиках на бесплатном мастер-класса Дмитрия Карпачёва о детской возрастной психологии. Регистрируйтесь прямо сейчас по ссылке. 

И тоже приведем примеры диалогов и ситуаций

Бабушка: — Давай не послушаемся маму, и не пойдем сейчас обедать! Потом пообедаем! Пусть остывает, мы себе сами подогреем!

В такой ситуации (как и в любой другой) у мамы есть выбор.

Можно например сказать «Ок, мама, сейчас ты с позанимайся с детьми, пусть они чуть поиграют с тобой в разбойников нарушающих правила.» Страшного от этого ничего не случится, если только бабушка не живет вместе с вами. Но это в принципе отдельная история, если в одном месте живут несколько поколений одной семьи, и старший член семьи организует конкуренцию на то, «кто лучшая мама для ребенка».

Можно также и не согласиться:

— Нет, мама, извини. У нас есть правила, вы достаточно поиграли, и сможете вернуться к вашим занятиям после обеда. А сейчас пожалуйста пройдите вместе на кухню — на тебя мы тоже накрыли. Мама, извини, но у нас есть правила. Их конечно можно немножко туда-сюда двигать, но сейчас время обеда.

(Говорится это как и в примере выше в ситуации контакта, не крик откуда-то из другой комнаты или из кухни. Маме следует зайти в комнату и блокировать дальнейшую игру бабушки с внуками.)

* * * * *

Подведём итог. 

1. Дети не слушаются не потому что кто-то им разрешил не слушаться, или запретил слушаться. Влияет на ситуацию всегда сам взрослый, качество и количество контакта которое он даёт. 

2. Обвинить кого-то другого в воспитательных неудачах — соблазнительно, но пользы в себе не несёт. Хотите развивать взаимодействие с ребёнком — развивайте именно его. 

3. Детей часто вовлекают в конфликты, когда взрослые не умеют коммуницировать напрямую. И тогда вместо того, чтобы поговорить с супругом о том что между ними, затевается разговор про то, кто больше портит детей. Та же история с родителями родителей. И вместо разговора «Папа и мама, я бы хотел(а) обговорить с вами правила, когда вы у нас находитесь как вы общаетесь с внуками», к сожалению начинают происходить партизанские войны, с «перемываниями косточек» после отъезда родителей (дедушек-бабушек).

Мама, полностью принадлежащая ребёнку

Это значит, что Ваш центр – это ребёнок, и вся ваша деятельность вращается вокруг него.

Ребёнок не спит – вы рядом: занимаетесь, развлекаете, разговариваете и практически ни на минуту стараетесь не оставлять одного. Для ребёнка первых 2 месяцев жизни – это просто отлично! Но примерьте эту картину на подросшего малыша: 6, 9, 12 месяцев. А если 1,5 года? А 2 года?

Такая гиперопека приводит к тому, что у ребёнка нет пространства для собственного развития.

И постепенно малыш просто перестает пытаться занять себя сам. И к 2-м годам мы получаем ребёнка, который маме не даёт и шагу ступить, и маму, которая жалуется, что нет времени ни на себя, ни на дом, да и вообще выдохнуть некогда и с вожделением, возможно тайным – ждём того дня, когда сможем отправить ребенка в детский сад.

Что не так в этой ситуации?

  1. Мы сами создали себе такие условия жизни.
  2. Мы сами дали ребёнку возможность управлять нашим временем.
  3. И самое главное, что за это нельзя на него обижаться. По той простой причине, что ребёнок пока ещё не выбирает свою жизнь – он учится у взрослых, и поскольку с мамой проводит больше всего времени – учится у мамы.

Мама, которая всегда доступна, не вызывает у ребёнка уважения, и на этом фоне могут возникать такие проявления:

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.
Отсутствие контакта
Отсутствие контакта – одна из причин непослушания
  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

Непослушание в 10 лет
В 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Что делать?
Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года
Непослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Предлагаем ознакомиться:  Беременность и роды в королевской семье: 9 традиций | СПЛЕТНИК

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет
Непослушание в 7 лет – ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Ошибка 2: крик

Ситуация:продолжение предыдущей. Ребёнок с трудом отрывается от своих занятий, а тут вы возмущённо кричите: «Немедленно иди есть, сколько можно звать!». Первое его желание будет — не выполнить вашу просьбу, а спрятаться куда-нибудь подальше. Если он и уловит смысл требования, то выполнит его скорее от страха.

Ошибка:когда вы общаетесь с ребёнком при помощи крика, происходит следующее: 

  • ребёнок теряется и не понимает, что от него требуют и зачем это нужно выполнять. Он сделает то, что вы хотите, но ничего из этого не запомнит. И в следующий раз повторит ту же ошибку, а вам снова придётся кричать;
  • ребёнок перестанет воспринимать вас всерьёз, если вы говорите спокойным тоном. До тех пор, пока вы не повышаете голос, вас можно игнорировать;
  • ребёнок начинает общаться с вами аналогично. Пока он маленький, ваш крик действует, потому что звучит для него угрожающе. Как только он подрастёт, крик перестанет работать.

Совет: крик оправдан в том случае, если вы хотите позвать ребёнка и выделиться на фоне общего шума. В остальных случаях учитесь доносить вашу точку зрения по-другому. Заявите о своей позиции спокойным голосом и обязательно аргументируйте свою просьбу.

Ошибка 3: немедленная реакция

Ситуация:вы гуляете на детской площадке. Ребёнок разыгрался, но вы понимаете, что уже пора идти домой. Вы ждёте до последнего, потом хватаете его за руку на бегу и объявляете, что прямо сейчас вы уходите. Ребёнок кивнул и… побежал играть дальше. Через время вы повторяете требование, но малыш предпочитает не реагировать на него и продолжает играть.

Ошибка: вы ждёте немедленной реакции на ваши слова. Но психологи утверждают, что дети воспринимают информацию через несколько секунд.

Совет: не ждите незамедлительной реакции и послушания. Дайте ребёнку время, чтобы осмыслить ваши слова и отреагировать на них. Предупредите о своих действиях заранее. Например: «Через 15 минут мы пойдём домой. За это время ты успеешь ещё десять раз скатиться с горки, покататься на качелях и попрощаться с детками».

Узнайте, что нужно делать чтобы ребёнок вас СЛЫШАЛ и СЛУШАЛ — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Ошибка 8: отсутствие наказания

Ситуация:вы приходите с работы уставшая и просите ребёнка помыть посуду. Ребёнок говорит «Щас» и продолжает заниматься своими делами. Спустя полчаса вы повторяете просьбу и слышите в ответ то же самое. Попросив ребёнка о помощи в третий раз и не дождавшись её, вы молча идёте мыть посуду сами. 

Ошибка: ребёнок привык к вашим просьбам, прослушивает их в фоновом режиме и не торопится выполнять. Просто он знает, что дальше просьб или запретов обычно дело не идёт и за непослушание не последует никакого наказания.

Совет: приучите ребёнка к тому, что ваши просьбы важны и обязательны к выполнению. Просите ребёнка что-то выполнить максимум три раза. В первый раз озвучьте вашу просьбу и убедитесь, что ребёнок её услышал. Во второй раз напомните, что просите уже дважды.

Не можете придумать наказание? Попробуйте другой метод: переложите ответственность за выполненное или невыполненное поручение на плечи ребёнка. Например: «У тебя есть полчаса, чтобы собраться в школу. Через полчаса мы выходим из дома, и если ты что-нибудь забудешь, то сам объяснишь это учителю». Таким образом вы дадите ребёнку прочувствовать последствия непослушания на себе.

Ошибка 9: избыточные запреты

Ситуация:вы с семьёй пришли в кафе, расположились и сделали заказ. Ребёнок получил свою тарелку и приступил к еде. И тут началось: «Не облизывай пальцы!», «Нельзя есть столько пиццы за раз!», «Не клади локти на стол!

Ошибка:когда замечания идут непрерывным потоком, они превращаются для ребёнка в «белый шум». Механизм вытеснения срабатывает таким образом, что ребёнок не воспринимает всерьёз очередной запрет, который слышит регулярно.

Совет: обратите внимание на количество ваших запретов. Если вы хотите, чтобы ребёнок серьёзно относился к ним, уменьшите их количество в разы. Запрещайте только то, что на самом деле принципиально и важно. 

Рассмотрите ваши замечания с точки зрения здравого смысла. Оценивайте их с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы никому не причинить вреда». Пусть на пять ваших одобрений приходится только один запрет. Например:

  • «Да, ты можешь облизывать пальцы, только руки перед этим нужно тщательно помыть»
  • «Да, можно съесть третий кусочек пиццы, только придётся обойтись без сладкого»
  • «Да, клади локти на стол, если тебе так удобно. Только следи, чтобы не столкнуть чужую чашку или тарелку со стола»
  • «Да, бери столько салфеток, сколько тебе необходимо»
  • «Да, возьми посмотреть меню, оно для того и лежит на столе»
  • «Нет, подбирать еду с пола нельзя. Ты ведь не хочешь заболеть и потом долго лечиться»

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо.

Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение
Борьба за самоутверждение – проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Детская месть
Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Ситуация 3. грязная посуда

Грязная посуда и остатки еды стоят несколько дней в комнате ребенка.

Неправильная реакция — крики, нотации, угрозы: «Сколько можно повторять одно и то же?», «Когда ты меня уже услышишь?» и т.п.

Почему неправильно? Такой реакцией мы показываем, что с ним что-то не так. Это в дальнейшем может развить у ребенка чувство отчуждения. У него может возникнуть ощущение, что дома ему не особо рады, что он посторонний в семье, взрослым сложно найти с ним общий язык и совместное существование невозможно.

Предлагаем ознакомиться:  Как научить ребенка засыпать самостоятельно: причины отказа, метод Фербера | Дефектология Проф

Необходимо сесть за стол переговоров с собственным чадом для совместного поиска пути выхода из сложившейся ситуации. Ребенку нужно показать, что он член семьи, который имеет свое мнение, и с его мнением семья считается. Так он научится уважать правила совместной жизни.

Правильная реакция: «Я тебя понимаю! Тебе удобнее есть у себя в комнате, а мне неудобно и тяжело бегать по всей квартире и собирать грязную посуду. Давай придумаем что-нибудь, что будет удобно нам обоим. Выделим время после ужина для мозгового штурма.

Если возникла проблема, которая касается двух и более людей, ее необходимо решать совместно. Но решать нужно без эмоций:

  1. Договоритесь с ребенком о времени разговора. Это позволит всем обдумать проблему и остыть.
  2. Сядьте за стол переговоров.
  3. Воспроизведите чувства ребенка в контексте проблемы.
  4. Озвучьте свои чувства в контексте проблемы.
  5. Запишите, не оценивая, возможные решения.
  6. Обсудите и оговорите все решения и выберите одно.
  7. Оговорите критерии выполнения данного решения.

Ситуация 4. следы фломастера

На письменном столе следы фломастера.

Неправильная реакция — крики и наказания:  «Что у меня за ребенок? Не думает ни о чем. В наказание тебе…» И идем убирать сами.

Почему неправильно? Складывается следующая модель поведения: ребенок пакостит — мы кричим — он пережидает бурю — мы устраняем следы его пакости — наказываем ребенка в назидание.

Никакого назидания не будет. Ребенок, понесший наказание, считает, что он расплатился за свой проступок. А отсутствие чувства вины вряд ли сделает его более внимательным и ответственным в будущем. Упреки и крики тоже недейственны. Их просто можно не слышать, заткнуть уши, отключить внимание.

Нам нужно помочь ребенку осознать свою ответственность за содеянное. Лучший способ — писать записочки и расклеивать по дому свои просьбы и подсказки, что нужно сделать. Это эффективно, потому что, во-первых, ребенок включит свое внимание, чтобы прочитать написанное; во-вторых, осознает, что раз родители потратили время на записки, то это важно.

Правильная реакция — записка: «Ребенок, который вчера неаккуратно рисовал фломастерами, найдет тряпку на раковине». И подпись: «Рассерженная мама».

Пишите разнообразные записки. Больше юмора. Помните, наши дети делают оплошности не нарочно.

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной.

Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…».

Советы психолога родителям «трудных» детей

  • Начните воспитание ребёнка с себя. Собственный пример спокойного, уравновешенного поведения принесёт пользы больше, чем долгая нравоучительная беседа.
  • Любите своего ребёнка любого: капризного, непослушного, упрямого и обидчивого. 90% случаев непослушания у детей связаны с нехваткой родительской любви и внимания.
  • Родителям важно иметь представления о кризисных этапах в развитии ребёнка. Тогда им будет проще понять и правильно реагировать на особенности в поведении сына или дочери.
  • Учите детей прислушиваться к себе, к своим чувствам, различать и понимать их. Тогда он научится справляться с ними.
  • Не стремитесь к званию идеального родителя и идеального ребёнка. Каждый имеет право на ошибку.
  • Обратите внимание, в какие игры играет ребёнок, какие мультфильмы смотрит. Каким героям он подражает, с кого берёт пример. Помните, современный детский мультфильм «Маша и Медведь», где девочка Маша капризничает, вредничает и манипулирует добрым Медведем? Многие родители жаловались на непослушание и частые истерики у детей после его просмотра.
  • Наказания – да, но не забывайте и о поощрении и похвале за хорошее поведение.
  • Запомните: добиться хорошего поведения от ребёнка можно не только с помощью наказаний, но и с помощью доверительных бесед.
  • Если ребёнку что-то нельзя, то это нельзя всегда, при любых обстоятельствах, независимо от настроения родителей.alt
  • Научитесь правильно реагировать на истерики ребёнка. Трёхлетку можно отвлечь чем-нибудь интересным на улице или дома, истерику ребёнка постарше лучше проигнорировать, а после того, как ребёнок успокоится, обсудить с ним его неправильный поступок.
  • Если не удается самим справиться с проблемой плохого поведения ребёнка – обратитесь за помощью к психологу.
  • Успокоительные препараты – только по назначению врача!
  • Обещали наказать – накажите, обещали поощрить – поощряйте. Держите своё слово. И ребёнок будет поступать точно также.
  • Прикоснуться, обнять, поцеловать, взять за руку – лучший способ справиться с начинающейся истерикой. Если ребёнок начинает капризничать в магазине, на детской площадке, на улице, сядьте на корточки, окажитесь с ним в равной позиции и спокойным тоном объясните неправоту его поступка.
  • Не навешивайте ярлыков на сына или дочь. Если ребёнку постоянно говорить, что он плохой, злой и непослушный, рано или поздно он действительно станет таким и будет вести себя соответствующе.
  • И последняя рекомендация: всем правилам поведения, всем «можно» и «нельзя» учите ребёнка с самого раннего возраста, формируйте у него культуру поведения дома и на улице.

Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!

Стоит ли наказывать?

Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:

  1. Задача наказания – сделать так, чтобы ребёнок осознал неправоту своего поступка и впредь поступал иначе. От наказания не должно быть ни физического, ни психологического вреда.
  2. Ребёнок должен быть уверен, что вы, даже наказывая, всё равно продолжаете его любить.
  3. Наказываем за конкретный поступок, который совершил ребёнок.
  4. Никогда не наказывайте ребёнка, находясь в гневе и, тем более, в общественных местах.
  5. Учитывайте возраст ребёнка. Наказывать двухлетнего ребёнка за то, что он нечаянно опрокинул на себя тарелку с супом – непедагогично.
  6. Наказание не должно унижать ребёнка.
  7. Если вам сообщили о плохом поступке ребёнка, сначала выслушайте его, затем принимайте решение о наказании.
  8. Наказание в виде лишения не должно распространяться на вещи и сладости, уже подаренные ребёнку.
  9. По возможности заранее обсудите с ребёнком поступки, за которые обязательно последует наказание, и какое оно будет, чего именно ребёнок будет лишен.

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

  1. Тайм-аут (время, проведенное ребёнком в одиночестве, не обязательно в углу).
  2. Временный запрет на пользование компьютером, гаджетами, просмотр мультфильмов.
  3. Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
  4. Воспитательная беседа спокойным тоном.
  5. Совместный поиск решений.
  6. Самостоятельное исправление ребёнком своих ошибок.

В 2021 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:

  • 80% родителей используют наставления и нравоучения;
  • 12% практикуют наказание ремнем;
  • 43% запрещают пользоваться компьютером;
  • 29% ставят детей в угол;
  • 13% лишают карманных денег.
Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно